Пятница, меня прет

В списке дурацких татуировок лидирует мужик с татуировкой "Саб-симплекса", нарисованной в фотошопе.



йомайо, что с ними не так?!

для справки

Колики - это когда у грудничка крутит живот от избытка газов. "Саб-симплекс" помогает вывести газы, то есть десять минут вы наслаждаетесь канонадой, потом всю ночь спите.

---

навязчивые ассоциации

По-моему название "Танец перехода" для заглавной песни альбома это как-то не очень. Ну или со мной что-то не так.




Прослушать или скачать Алевтина Танец перехода бесплатно на Простоплеер

А песня нормальная, шизофазия в рамках "Мельницы".

@темы: шаманское музло

---

Народ, кто с силиконами работал, помогите советом.
Почему Mold Star 30 по прошествии 6 часов (и даже больше) не отвердевает до конца? Вернее, он остается жидким вокруг модели, а где воздух и пластилин - нормально затвердевает. Модель покрыта алкидным грунтом. Подозреваю, что причина в нем. Но снять грунт до конца сейчас уже не получится. Отсюда вопрос:
- в чем все-таки причина?
- и если дело в грунте, чем покрыть модель, чтобы силикону не мешало застыть?

---

Кольца Шаб-Ниггурат. Слева бронза, справа серебро. Без обработки, даже остатки от литников еще не спилила.



Серебро отлилось идеально, хотя требует доработки. А вот бронза даже в этом виде выглядит, как готовое кольцо. Но вот льется она как-то фигово - из десяти штук более или менее получилась только одна. Обещали еще попробовать.

И еше раз огромное спасибо  *Saifa* за ценные советы и наставления. Вот некоторые люди вроде бы и ненароком, а дают заряд творческого ред булла. Окрыляет!

@темы: Извне, ювелирка

---

+1

@темы: фото, животные

---

Тизер-говнизер

- Мои отсталые родители дали мне пошлое имя – Федор, а я заменил его и называюсь теперь красивым заграничным именем Альфред.
"Музыкальная история".

Ну типа какой вы нудный, Альфред Терентьич...
К чему это я? Модное заграничное слово "тизер". А на самом деле рабочие кадры Шаб-Ниггурат, которую я уже очень хочу закончить, хотя начала всего-ничего... эмнэмнэм... первого числа, кажется.
Я надеюсь, что она будет тиражной. То бишь можно будет купить себе недорогой эксклюзивчик к козлиному новому году.
Рука для масштаба и для хохета.



А вот рука самой козы - instagram.com/p/vap7KsvnIh/

А еще в среду мы забираем кольца Шаб-Ниггурат.
А еще, а еще у меня есть инстаграм, куда очень удобно сваливать мобилофотки процесса. instagram.com/girhasha

Вот.

@темы: Извне, куклы

---

У Тимохи есть диск с детскими песенками - из старых фильмов и мультфильмов. И многие песни я очень даже люблю, но некоторые вызывают НЕНАВИСТЬ. Потому что они прилипчивые. Иногда единственный способ избавиться от прилипчивой фигни - нарисовать по ней порно боевик и забыть.
И есть на этом диске одна песня, которая вызывает мою особенную ненависть. Эта песня по популярной детской книжке которую все, ну абсолютно все знают.
Короче, угадай книжку и мелодию, username! Или что-то одно.

@темы: арт, НЕНАВИСТЬ

---

Воу-воу! Превью!!1

На суровой, опухшей от мэджиксульптовской пыли руке - первые кадры кольца с символом Нового Года. Кто еще не в курсе, нас ожидает год имени Шаб-Ниггурат, то бишь козы. (Деревянной козы, жаль не черной...) Тем не менее, кольцо будет не деревянным, а вовсе и металлическим. И, если все пройдет успешно, кольцо будет тиражным. То есть можно будет приобрести себе талисман на год Козлища с Легионом Младых, господа.
Вот вам превью, а вся история будет попозже, если кольцо таки случится.

@темы: Извне

---

Фото с прогулки

Прослушать или скачать Amiina Ásinn бесплатно на Простоплеер

@темы: фото, борода и свитер

---

DRAKKAR CAKE IS SERVED, BITCHES!!!111!!!

еще!!!

Не знаю как у вас, а у нас 26 октября официальный День Викинга. Таким образом, в этом году мы справляли первый День Викинга в честь чего мною был испечен торт! (Для справки - все в этом торте съедобно, кроме паруса. Можно было сделать и парус съедобным, но время поджимало).
Среди гостей торт, само собой, произвел фурор. Ну а я в процессе изготовления сего кулинарного изыска совершила ряд самый абсурдных действий в своей жизни, как то:
- обработка печенюшек наждачной бумагой,
- покраска торта из аэрографа,
- я не знаю... ну что может быть абсурднее поедания драккара?
Ну и, конечно, эйфория от осознания, что я, блин, закончила этот проект была настолько велика, что мне хотелось бегать по дому и орать: "Я МАТЬ ВАШУ КОРОЛЬ КОНДИТЕРОВ! УТРИСЬ БАДДИ! Slay the false king and claim the throne!!"
И еще раз огромное спасибо  Wardia за множество полезных советов и наставлений.

Что касается Викинга, то ему торт еще нельзя. Ну зато подарили столько игрушек, что я не знаю куда их складывать.


Год прошел. Сложно поверить.
И да. Пробило. Наконец-то пробило на поработать.
Короче, пацаны, ждите фотоспам процесса.

@темы: омномном

---

Дэвид Ревар *
Не уверен, что факты будут по-настоящему неизвестны. Спасет только то, что сам персонаж не так часто светился в этой среде.

10 фактов о Дэвиде

1. Несмотря на повадки отъявленного отморозка, значок агента Службы Безопасности Дома Крови (СБДК) для него значит многое. Как минимум, он и дает Дэвиду ориентир и границу во мраке социальных норм и законов, от которой он старается особенно далеко не отходить. Без этого ориентира хаотическая сущность колдуна давно бы завела его в могилу, тюрьму или дурдом.
2. Вступив на службу великому Дому и тем самым заключив некий негласный пакт с обществом: «Ты не сходишь с ума и не устраиваешь беспредел на улицах, а мы позволяем твоей наглой роже существовать», тем не менее Ревар нарушает эту договоренность при первой возможности. То есть, если обстоятельства не оставляют другого выхода… или если есть уверенность, что после его уже никто не поймает за шкирку.
3. У Дэвида довольно много всевозможных амулетов и фетишей, которыми он обрастал по мере своей жизни. К ним относятся и все его многочисленные шрамы, покрывающие значительную часть его рожи и тела, но которые он упорно отказывается убрать с помощью пластической хирургии, и клыки демона, которые он носит вместо пирсинга над подбородком, а так же лысый череп и кожаный плащ, который порой довольно резко контрастирует с остальным гардеробом.
4. Кстати о гардеробе. На фоне своего напарника Дэвид одевается и выглядит довольно изящно – кожаные ботинки, брюки, дорогие сорочки. По крайней мере, он не заляпывает едой одежду с самого начала рабочего дня. Иногда вещи даже вызывающие дорогие (для гос. служащего). Вообще, как это не парадоксально, он следит за своим внешним видом, пускай и представление о стиле у него немного сбито.
5. Как не сложно догадаться, деньги на цацки и прочее баловство он достает не из гос. бюджета. Ревар держит при себе обширную сеть информаторов, людей, которые ему должны, тех кого он крышует… и вообще он не упускает возможности нагреть руки пользуясь своим положением. Хотя с другой стороны, эта же сеть работает и на благо общества, если того требует расследование.
6. Обгорелую руку он получил на костре инквизиции, откуда его едва успел снять Апостол Грегор. На костер же его привела склочная и говнючья натура, а также хитроумная подстава со стороны неусыпно бдящего Ордена, которую они расставили на пути расследования, которое он тогда вел.
7. Обгорелую рожу он получил при других обстоятельствах, а именно: после благополучного спасения нужно было залечь на дно и какое-то время не отсвечивать, чтобы не мозолить глаза обиженному Дому Света. То есть из СБДК его выперли, а замены жизненного ориентира не дали, не предложили даже захудалого хобби. Тогда Дэвид решил заняться демонологией. И хотя это наука требующая терпения, точности и зачастую педантичности, но путеводного маяка во мраке собственных страстей и дурных наклонностей она Дэвиду не обеспечила. Потому все его опыты и эксперименты по вызову и подчинению демонов (что характерно, практическая часть его интересовала гораздо больше теоретической) зачастую закачивали неудачей, яростной схваткой с вырвавшейся на свободу тварью и погромом квартиры (тогда съемной). В этот период Дэвид получил несколько шрамов, но все они не идут ни в какое сравнение с отметиной в пол лица, которую ему оставил демон, положивший конец его карьере демонолога и отдавший ему свои клыки на пирсинг.
8. Дэвид не знал своего отца. Его растила мать.
9. И это их взаимоотношениям он обязан своим сверкающим темечком. Будучи подростком, Дэвид весь день пропадал на улице в составе банд и шаек таких же беспризорных колдунчиков, устраивая бесчинства в нейтральном квартале. Домой он возвращался редко, а когда возвращался, нередко допекал мать. В целом его поведение отчасти было направлено на то, чтобы задеть ее чувства. Но по большей части линия поведения малолетнего бандюгана не приносила желанных сцен и истерик – так как это (поведение) довольно типично для колдунов. Больной темой было теребить материнские воспоминания на тему отца, почему он их бросил и вообще кем она была для него. И вот однажды, время уже стерло подробности: толи он сумел что-то узнать, толи это было наитие и случайность, но Дэвид явился домой с налысо побритой головой. И мать охнула – ведь именно так и выглядел его отец. Дальнейшая сцена была не очень лицеприятной – выяснение отношений, полное вхождение в роль собственного бесчувственного отца, рукоприкладство и окончательный уход из отчего дома.
10. Как видно из его детства, Дэвид склонен к манипулированию и копанию в чужих душевных ранах, хотя просто бить людей ему тоже нравится.


* Дэвид тут периодически мелькает в числе прочих по тегу ФРПГ, но особый разгул Дэвида был замечен в первой части комикса "Король Чума"

@темы: ФРПГ, ролевка, арт, персоналии

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Плешмоб

Вот этот плешмоб пришел от  Altavista
Ну я тут сижу на дачке, ни черта не отдыхаю, но шанс что-то написать про Камеса даже меня выгонит в инет.

1) Напиши 10 фактов об указанном тебе персонаже. Факты должны быть интересными и желательно малоизвестными (так, чтобы о них не знал каждый второй в группе).
2) Тагни трёх своих друзей и не забудь написать, о каком из их персонажей ты хочешь знать всю правду.
3) Если у человека несколько персонажей, ты можешь тагнуть его повторно.
4) Готово! Вы великолепны и растрепали о своих персонажах много интересного!

Камес

1) Камес - кажется, переводится как "посвященный быку" и кажется с египетского. Точно не помню, а чтобы гуглить инет слишком тупой.
2) В подростковом возрасте сделал то, что мечтает сделать любой подросток - сожрал своего отца. Инициатива была не его, Камеса взяли постольку поскольку ценный продукт пропадал - надо было подъедать. Но из всех четырех участников банкета именно Камес на отца был озлоблен более других. Ну то есть, если учитывать, что любой колдун ненавидит своего отца, то Камес испытывал к нему просто феерическую НЕНАВИСТЬ.
3) На лбу под волосами у Камеса есть шрам. В детстве батя приложил его башкой обо что-то. С тех пор у Камеса довольно часто болит голова, в эти моменты он особо гневлив.
4) Из всех четырех братьев Камес и Оллин - действительно родные, у них одна мать. Все остальные сводные: отец один, матери разные. В принципе братьев гораздо больше, просто остальных посчитали обсосами и либо убили, либо задвинули. Этому способствовал и сам отец. В итоге осталось четверо.
5) Камес любил мать и хорошо ее помнит, для колдунов это не совсем характерно. Чтобы не показаться слабаком (а его действительно сочтут слабаком, Оллин в первую очередь) не распространяется об этом. Конфликт с отцом был отчасти построен на том, что папаша в Камесе эту слабину видел и не упускал случая поиздеваться.
6) Вступался за Оллина и в детстве заботился о нем. Его мучает тот факт, что от его брата в Оллине осталось гораздо меньше, чем от Онзы. Камес так и не понял (или не желает понимать), что фактически Оллина-человека в этой оболочке никогда и не было.
7) Спит с собаками в одной кровати. Вообще у Камеса очень много собак.
8) И опять про отношения с Оллином. Когда проходил вышеозначенный банкет, Оллину не было и года. Выражаясь языком современным, "прикорм" Оллина еще не начинали. То есть от куска сырого мяса, который ему сунули в рот, он чуть не помер. Тотеку было в принципе насрать, выживет он или нет, но Оллин выжил. Фактически благодаря Камесу.
9) По одному из нереализованных сюжетов, у Камеса с Оллином была одна баба (не одновременно - вопреки расхожему мнению, мы всего один раз имели одну бабу на двоих персонажей). Причем баба выбрала несовершеннолетнего на тот момент Оллина, поскольку в нем бог говорит сильнее. Оллин вообще альфа.
10) После зимы в дозоре Камес научился рассказывать легенды и даже может что-то в духе скальдической поэзии изобразить. Хреново, но может. Вообще побывать в дозоре и не научиться слагать истории, это как сходить в поход и не выучить "Милая моя".

Зан'Дар

Если разобраться в игровой этики вова, то Зан - сплошной моветон. Но так как в принципе соблюдать этику ролевого сообщества вова - моветон, то мне насрать.

1) И все равно у него есть друг Дракон Пустоты. И насрать мне что это самый дикий моветон из всех моветонов и вообще тупо. Я задрачилась единственный раз, и пока я это делала, я к этому дракону душой прикипела. Так что они друзья, мне пофиг. Не то чтобы они бухают вместе, но в крайнем случае если там кому-то понадобиться помощь, то дракон прилетит, как орлы от Гэндальфа, или бог из машины, или рояль из кустов.
2) Первой бабой Зан'Дара была троллиха-пиратка с корабля какщаспомню "Ловец Моджо". Ну или как оно там правильно пишется. Больше с троллихами он не связывался вплоть до Тоамны.
3) Из чувства вины таскался за дренейкой. Даже может немного шпрехать на ихнем. Ну я хз, лично меня визуально дренейки возбуждают. Но это если не задумываться о тупейшей сюжетной канве. Этот момент было сложнее всего описать в отыгрыше, потому что как ни напиши, а полный позор.
4) Его злейший друг - дохлый блад. То есть это персонаж, который сочетает в себе самые ненавистные ордынцами качества - это и отверженный и эльф одновременно. Я до сих пор не знаю чем они друг другу так приглянулись. Очевидно, что Тиндал не против того, что Зан жрет людей, а Зан не против, что Тиндал не против.
5) Один из игровых фактов, который по понятным причинам никак не отражен в биографии персонажа - Зан сколотил состояние, барыжа тортиками. Озолотился сам и одел пачку друзей на аккаунте.
6) Зан'Дар любит и умеет готовить. Потому что ты - это то, что ты ешь.
7) Принципиально не съел ни одного гнома. Потому что нахрена ему сила гнома?
8) Летает только на инженерских машинах. Потому что доверяет механизмам больше, чем животным и людям.
9) Ненавидит Тралла, Вол'Джина, к Гаррошу испытывает сдержанное уважение. Уважает Зул'Джина, даже не смотря на все безобразия последних лет.
10) Зан'Дар - мой любимый типаж военного доктора. Военный доктор - это самое циничное существо на планете. Это тот, кто идет в медицину не ради спасения людских жизней, а ради того, чтобы быть поближе к неиссякаемым запасам свежего гноя, открытым ранам и раскроенным черепам. Короче говоря, иметь массу материала для исследований. Такому мудиле только в концлагере работать. "Let's go practice medicine", короче.
Я ни в коем случае не утверждаю, что все военные доктора такие. Но и такие тоже есть.

Альта может написать что-то про Мариту (дабы разбавить вов), а Варда про Гадю, естественно.

запись создана: 08.08.2014 в 23:19

@темы: Путь ворона скрывается во мгле, Зан'Дар

---

У меня баттхерт последнего полужопия полугодия...
Прихожу я, значит, в магазин детского шмотья и понимаю, что все эти дети - они моднее, чем я. Каждый раз, когда я глажу эту футболку я хочу такую же.
В соседнем магазине детская куртка с принтом "E = mc2". Я тоже хочу такую. :Р
И я уже не говорю про магазин игрушек.
Нерды - они как дети.

@темы: поток мыслей

---

Новая мозаика

Макс тут смастрячил новую мозаику. Названия не дал, а по мне так это натуральный "Духов день".
А вообще это люстра. Делалась в подарок.

И снова пылают костры на Лунной Горе, призывая ночных всадниц оседлать своих скакунов, и в хмельной, шумной стае разорвать ночное небо Города. И вновь тысячи огней стягиваются к вершине трехрогой горы – туда, где распевают гимны во славу Великой Матери, туда, где горят в жарком пламени летние травы.
Барабаны. Барабаны. До мозга костей, до дрожи в худых, танцующих пальцах. Ведьмы пляшут в отблесках огня, вкушая пряное вино шабаша. Очень скоро тела сольются в гимне Богине, и возможно – кто знает? – явится на зов ночная кобылица, чтобы увезти на своей спине того, кто рискнет ухватиться за буйную девичью гриву…

смотреть>>>

@темы: Извне, Alter ego

---

Невыносимо отвратительное меню.

Все знают, что есть шведская кухня, где продукты рубят топором и кидают в стены. Но лишь немногие знают, что существует невыносимо отвратительное меню от одного известного производителя детского питания. Почему-то было решено, что вся линейка питания будет иметь больший успех, заимев вместо обычных наименований - невыносимо отвратительные. Так, например, в ассортименте представлены такие блюда:
- "Лакомая кашка кукурузная, тыква, чернослив, морковочка";
- "Абрикосик с творожком";
- "Рагу из овощей с индеечкой";
- "Детское печеньице";
- "Пудинг бананчик, яблочко в сливочках";
- "Овощи с форелькой";
- и комбо: "Грушка с черничкой и печеньицем".
А также многое другое. Но главным хитом, конечно, является:

Может стать прекрасным обедом для юного футбольного фаната.

@темы: НЕНАВИСТЬ

---

Сам не сошьешь - никто не сошьет.
Сделала модную ныне вещь под названием "комфортер". Хотя более неподходящего названия для игрушки придумать трудно. По сути это игрушка для сна для самых маленьких. Мягкая и без набивки, удобно мять в руках, можно также сосать и облизывать. Прежде чем использовать рекомендуется маме провести с этой игрушкой ночь, дабы впитала запах. Как альтернатива отдавать ребенку в кровать свою потную футболку...
Получился лосенок, хотя я думала, что будет что-то типа лисички... :Р Лось однозначно круче.

@темы: куклы

---

Помните одно время был флешмоб - сфотографирую то, что вы мне зададите. И там все задавали глупые темы типа "листья", "мусорные бачки", "свой стол". А Макс сразу сказал, что надо задавать что-то типа "ортодоксальный". Ну или из простенького, например, "безысходность".
Вот я на днях видела идеальный кадр к слову "безысходность", "бессилие" и "отчаяние", все в одном. Мужик, почти бегом толкающий домой двухэтажную близнецовую коляску с двумя проснувшимися младенцами.
Нет, ну действительно, что в этой ситуации делать?

А вот вам комикс на тему тщетность. С котиками.

@темы: фото, животные

---

Я не знаю как так получается. Но это получается с вероятностью в 99%.
Я говорю о тех минутах, когда я все-таки решаю вздремнуть днем. Я приношу себе подушечку и одеялко. Ложусь в кроватку, наученная горьким опытом отключаю мобильный (хотя утром я уже выполнила всю работу и звонить мне никто по определению не должен). Предварительно я аккуратно заглядываю на балкон - дабы убедиться, что викинг грезит о боевых походах. И закрываю глаза.
И ТОГДА СУКА ЗВОНИТ!!!! КТО-ТО БЛЯТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗВОНИТ!!!!
Либо по домашнему - предложить интернет, цифровое телевидение, водосчетчики, стоматологию или еще что-нибудь. Либо, если ты предусмотрел совсем все и отрубил домашний, звонят во входную дверь.

Морковка! Картошка в мешках!

И ты осоловело вскакиваешь с кровати, по пути врезаешься в заботливо выстроенную пирамидку, раскидываешь ее к хуям, формочки с адовым звоном разлетаются по углам, летит и вдребезги разлетается на части пульт, что-то еще падает... И ты вот так вот стоишь во внезапной тишине, кажется, будто можно услышать пердеж мухи. И вот тогда заключительным аккордом, вишенкой на торте, тормознутая неваляшка выдает свое коронное - "Парам-парам-пам!"
Вот и все, блин, ребята. Ждешь звуков с балкона так, будто там притаился чужой, хищник и Малышева с макетом яичек.
Вне зависимости от результата ты идешь открывать, уже представляя, как расквасишь падле морду. Если вы не испытывали этого - то вы вообще не знаете, что такое энрейдж. А если звуки с балкона все-таки последовали - то прибавьте к этой адовой ярости еще +100. Это просто гребанная Хиросима человеческой ненависти.
Но таджикский коммивояжер уже благополучно смылся (жопой, видимо, почуял опасность).

И спать уже что-то не хочется.

@темы: НЕНАВИСТЬ

---

Странно - насыщенность бытия выше, а тем для записей почему-то нет. Вывод: чтобы быть интересным блоггером нужно быть долбоебом.
Не, так вы оглянитесь вокруг...

Ну расскажу вам в очередной раз про косметику, господа. Профессиональные темы не могут не волновать, особенно когда на некоторые вещи у тебя открываются глаза.
А именно. Вот выпускаешь ты несколько лет подряд косметику для детей, гордишься, какая она недорогая и в целом неплохая, разрабатываешь ассортимент. А потом вдруг выясняешь, что детям косметика не нужна. В смысле - вообще не нужна.
Срыв покровов!

Нет, реально, если бы я это узнала в один день, у меня был бы шок. Такой тщетности своего труда я не познавала очень давно. Но это новое знание пришло не сразу, глаза приоткрывались постепенно, и как-то все прошло мягонько. Все на своем опыте, господа.

Тот самый детский крем с щеночком.
Я не знаю, как у вас, а у нас в семье детский крем применялся в любой непонятной ситуации.

По принципу, что уж "это-то точно не вредно". Стереотипы продолжают жить. Недавно во дворце всего стереотипного - детской районной поликлинике - мне врач серьезно сказала, что ничего особенного ребенку покупать не надо, а вот "наши кремы - они лучше всего". А посему ряд вопросов:
- Почему люди продолжают так думать?
- Почему они считают, что эти кремы - наши? Я к тому, что сырье в Китае намного дешевле. Да и непосредственно в производстве не всегда славяне.
- Неужели они думают, что рецептуры с тех благодатных времен так и не изменились?
Но если возвращаться к вопросу "вредности". Вредно ли это? Нет, не вредно. Я вообще считаю, что жить вредно, особенно в большом городе, а дети ведь как-то выживают. Так что если нет денег, но есть активное желание мазаться - вполне сойдет. Но если вы спросите меня, почему я между кремом с щеночком и продукцией фирмы, допустим, "Mustella", выберу второе, я вам отвечу: цена имеет значение. И дело тут не в мифических парабенах (опасность которых, на мой взгляд, тупо раздута интернетами), а именно в цене. И в ситуации, которая складывается в отечественном производстве.
А на рынке косметики у нас полный пиздец, товарищи. За счет чего продается наша косметика? Только за счет того, что она дешевая и имеет душок благодатного советского прошлого, где все якобы было лучше и качественнее. Но давайте разберемся, почему она дешевая.
По всему миру выпуском массовой косметики рулят корпорации. Огромные объемы производства, где все, начиная от сырья и заканчивая упаковкой, производится силами самой корпорации, на выходе дают качественный и недорогой продукт. Что на это может ответить отечественный производитель, который всеми силами бьется за место на полочках Ашанчика, в котором продаются только те, которые уже совсем отчаялись? Да ничего он не может противопоставить. Нет денег. Производство разбито на этапы - сырье покупают в одном месте, упаковку в другом, этикетки и картон в третьем. На рекламу нет денег. На толковых менеджеров нет денег. На современные методы ведения продаж, разработку брендов, рецептур, нет денег. А потому остается только одно: снижать цену. Брать если не сиськами, то дешевизной.
Я вам приведу стандартный диалог при разработке нового косметического продукта:
Директор: Давайте сделаем клевый крем!
Технолог: Давайте, я тут видел, что есть вот такие новинки, а еще вот такие! Давайте их добавим!
Директор: Я сказал "клевый крем", а не баснословно дорогой крем! Вы что, считаете, что кто-то сможет позволить себе баночку крема за 100 рублей? А ну подобрали сырье так, чтобы в полтинник укладывались!
И вот этого я боюсь. Боюсь, потому что диалог не выдуманный. И не парабены меня пугают, а дерьмовое сырье и устаревшие рецептуры. Так что вы как хотите, а я лучше зажравшуюся Мустеллу куплю. Ну вот неохота мне поддерживать отечественного производителя, пока он от отчаяния впаривает мне свое дерьмо.

А нужно ли вообще мазаться?
И тут мы подходим к сути. Привожу еще один невыдуманный диалог с моим директором (она сама мама двух детей, второго родила совсем недавно).
Обсуждаем новинки для детской косметической серии. В очередной раз выдумываем что-то ненужное. Средство для купания, экстракт для купания, мыльце для подмывания... короче феерия потреблядства без всякого резона для детской попки.
Директор: Слушай, ну ты то сама для своего что покупаешь?
Я: Честно? Вообще ничего не покупаю. Детская косметика вообще не нужна.
Директор. *Вздыхает* Я тоже так считаю. Но ведь не все об этом знают.
Отсюда вопрос: зачем вообще задумываться о качестве косметики, если она не нужна?

А теперь по пунктам объясняю, почему она не нужна:
Мыло, пенки, шампуни.
Сушат кожу. Ребенок прекрасно отмывается без них. У него мало волос и он мало потеет, он практически не пачкается. В итоге мыло это скорее вред, чем польза. Мыло может пригодиться только в одном случае - если ребенок укакался так, что без мыла не отмывается. Но такое случается крайне редко и, в принципе, не обязательно иметь на данный случай какое-то особое мыло. Мыло ручной работы для детей - также ересь, как и любое другое мыло. Мыло ручной работы - это вообще психологическая, а не косметологическая приблуда. Однако, купая своего ребенка с каким-то особым мылом, мать может почувствовать себя заботливой альфа-самкой и похвастаться заоблачной ценой своего офигенного корейского мыла на детской площадке.
Трава.
Также нужна для успокоения матери. Валерьянка, добавленная в ванночку младенца, прекрасно успокаивает его родню. В остальном это пустая трата времени и грязюка в ванной. Аллергическая сыпь с ребенка от череды не уйдет, а потница и без череды проходит за пару дней - главное, дать коже дышать.
Детский крем.
Реально пригождается только в мороз. Жирным кремом есть смысл помазать щечки, если они обветриваются на холоде. В остальном мазаться нет смысла. Нужно помнить, что сухость кожи лечать не кремом, а изменением условий, которые эту сухость вызвали. Если причина в батареях отопления - батареи прикрутить и включить увлажнитель. Детская кожа на изменение условий отреагирует за считанные дни.
Детское масло.
Вообще ересь. Детям делать массаж с маслом вообще не нужно. Малышам массаж делают легкими движениями, смазка там не нужна. Это вам не волосатые ляжки футболиста промассировать.
Чистить попу маслом - полнейший абсурд. Потому что...
Кремы под подгузник, присыпки.
...потому что не нужно ничего мазать под подгузник, если хотите, чтобы он работал. Поры подгузника должны проветриваться. И забивать их кремом или присыпкой - полнейшее невежество. Как по-вашему будет впитывать подгузник, если вы попу предварительно вазелином смазали?..
Вытерли чисто, высушили, надели подгузник - система работает. И меняете раз в 4-5 часов (ясен перец, если покакал - меняете сразу, но груднички, как правило, делают это редко, чему нормальная мать радуется, а ненормальная - бежит за клизмой) + 1 на ночь. Придерживаясь данной схемы, вы увидите опрелости только в гугл картинках, я гарантирую это. Ну и подгузник хороший купите, конечно.
Влажные салфетки.
Пожалуй, единственное, что однозначно полезно. Потому что без салфеток - это не дело.

Вот почему меня искренне забавляет, когда мой директор по продажам (мужчина, кстати), убежденно доказывает, как необходима наша продукция молодым мамам. Обидно только, что многие мамы в это верят. Я их понять, конечно, могу - радость детского шоппинга трудно переоценить. Но, если уж так хочется побаловать себя покупками, так купите лучше себе какого-нибудь неоправданно дорогого кремца, а жопку младенца оставьте в покое.

@темы: потому что без салфеток - это не дело..., маму почитай-ка